C'est bien connu, la mode aime puiser ses idées dans les tendances des décennies précédentes. Entre les grosses lunettes de mouche et les Converses, y'a pas à dire la malle à fringues, symbole de leur crise d'adolescence passée, dont Papa ou Maman avaient encore honte il y'a quelques années est devenue un vrai trésor d'Ali Baba (comme par hasard dès qu'on parle de voleur c'est un arabe...).
Toutes ces pratiques vestimentaires qui consistent à porter des habits que nos darons voulaient téj' sont regroupées dans le terme générique de "Vintage". Alors, certes, en 2007, il n'y a rien de mal à porter des fringues des Années 70 - 80, ça reste esthétiquement portable.
Mais si on suit l'ordre chronologique des choses, ça voudrait dire qu'aux alentours de 2020, la mode sera aux fringues des Années 90.
C'est là que le bât blesse (appelez les secours !). Vous imaginez vous que le Sweat Waïkiki ou la doudoune Schott reviennent à la mode ? Vous vous imaginez, vous, porter les fringues qui vous faisaient tant rire quand vous jetiez un oeil à la photo de classe de CM2 de votre grande soeur ? Vous vous imaginez, vous, remplacer votre crète par une coupe au bol ?
Non, non, pitié, arrêtez le massacre ! Je préfère encore les slims, tiens ! Il faut commencer la révolution, éviter à tout prix que cela se produise, j'ai d'ores et déjà envoyé une pétition à Karl Lagerfeld et entamé une grève de la faim, en compagnie de mes amis musulmans. Comment ça ? Eux, ils font ça pour leur religion ? Mais je m'en bats les couilles, moi, tant qu'ils mangent pas et qu'on peut montrer sur TF1 des images de mecs qui crèvent la dalle y'aura toujours des boloss pour y croire et envoyer des messages de soutien par texto (0,35 ¤ + Coût opérateur), attends y'en a même qui croient que TF1 touche pas de thunes sur les ventes de l'album de Grégory Lemarchal.
D'après mes sources, y'a aussi des mômes qui font la grève de la faim en Afrique. Comment ça ? C'est pas une grève de la faim c'est juste qu'ils ont pas à manger ? Mais je m'en rase les aisselles, moi, de ça, attends quand ils verront la dégaine de Jean-Mouloud avec ses bottines Kickers ©, ils s'arrêteront de manger net, en plus eux ils sont habitués t'as vu ce sera pas trop dur. En plus ils sont bien aidés par les gens qui préfèrent utiliser leur thune pour s'acheter une barrette de shit plutôt que d'envoyer en Afrique, c'est bien connu, les singes, ils peuvent se débrouiller tout seul de toute façon on parle jamais d'eux à la télé, c'est pas d'notre faute d'abord. Comme dirait Myblack : "En musique une blanche vaut deux noires. A la télé, environ 200".
Seul point positif : En 2040, la Tecktonik reviendra à la mode, Lecktra pourra ressortir son T-shirt fluo pour danser dans sa maison de retraite. Ca la rendra heureuse, du moins jusqu'à la prochaine canicule. Et alors, encore une fois, les sons de DJ Death (Dess pour les intimes) résoneront tels une ode funéraire.
Toutes ces pratiques vestimentaires qui consistent à porter des habits que nos darons voulaient téj' sont regroupées dans le terme générique de "Vintage". Alors, certes, en 2007, il n'y a rien de mal à porter des fringues des Années 70 - 80, ça reste esthétiquement portable.
Mais si on suit l'ordre chronologique des choses, ça voudrait dire qu'aux alentours de 2020, la mode sera aux fringues des Années 90.
C'est là que le bât blesse (appelez les secours !). Vous imaginez vous que le Sweat Waïkiki ou la doudoune Schott reviennent à la mode ? Vous vous imaginez, vous, porter les fringues qui vous faisaient tant rire quand vous jetiez un oeil à la photo de classe de CM2 de votre grande soeur ? Vous vous imaginez, vous, remplacer votre crète par une coupe au bol ?
Non, non, pitié, arrêtez le massacre ! Je préfère encore les slims, tiens ! Il faut commencer la révolution, éviter à tout prix que cela se produise, j'ai d'ores et déjà envoyé une pétition à Karl Lagerfeld et entamé une grève de la faim, en compagnie de mes amis musulmans. Comment ça ? Eux, ils font ça pour leur religion ? Mais je m'en bats les couilles, moi, tant qu'ils mangent pas et qu'on peut montrer sur TF1 des images de mecs qui crèvent la dalle y'aura toujours des boloss pour y croire et envoyer des messages de soutien par texto (0,35 ¤ + Coût opérateur), attends y'en a même qui croient que TF1 touche pas de thunes sur les ventes de l'album de Grégory Lemarchal.
D'après mes sources, y'a aussi des mômes qui font la grève de la faim en Afrique. Comment ça ? C'est pas une grève de la faim c'est juste qu'ils ont pas à manger ? Mais je m'en rase les aisselles, moi, de ça, attends quand ils verront la dégaine de Jean-Mouloud avec ses bottines Kickers ©, ils s'arrêteront de manger net, en plus eux ils sont habitués t'as vu ce sera pas trop dur. En plus ils sont bien aidés par les gens qui préfèrent utiliser leur thune pour s'acheter une barrette de shit plutôt que d'envoyer en Afrique, c'est bien connu, les singes, ils peuvent se débrouiller tout seul de toute façon on parle jamais d'eux à la télé, c'est pas d'notre faute d'abord. Comme dirait Myblack : "En musique une blanche vaut deux noires. A la télé, environ 200".
Seul point positif : En 2040, la Tecktonik reviendra à la mode, Lecktra pourra ressortir son T-shirt fluo pour danser dans sa maison de retraite. Ca la rendra heureuse, du moins jusqu'à la prochaine canicule. Et alors, encore une fois, les sons de DJ Death (Dess pour les intimes) résoneront tels une ode funéraire.
