Nous sommes en 2009.
Deux ans ont passé depuis
2007, année terrible, théâtre du pire fléau qu'ait connu l'adolescence française depuis le
premier album de Tragédie, le mouvement
Tecktonik. Le conflit aura duré deux ans. Les
Tecktonik Killers, meurtriers du 21ème siècle, une secte qui convertit tout ce qui bouge pour certains, un mouvement social d'ados en crise pour d'autres. Tous à danser cette danse macabre, qui colle parfaitement à l'expression
"Jeux de mains, jeux de vilains". Et cela, au rythme des sons de
DJ Death (Dess pour les intimes), l'homme au pseudonyme prémonitoire. La jeunesse française est meurtrie par ces deux ans d'occupation et ruinée par l'achat de tous ces pots de
Gel Vivelle Dop et de ces jeans à 200 eurals. Le
Métropolis se vante de ses millions de victimes, la
France pleure ses
"Morts pour ressembler aux autres" et envisage d'ériger des monuments en leur honneur, le tribunal pénal international a dores et déjà assigné les responsables du mouvement en justice pour
"Crimes contre la personnalité".
Lecktra,
Micktazz et leurs amis s'en sont bien tirés, ils ont juste été interdit de remettre les pieds dans une boite de nuit, le patron du
Métropolis, quant à lui, n'a pas eu autant de chance, il a été condamné à la peine capitale prévue par le code de l'originalité :
Devoir récurrer les chiottes des boîtes concurrentes jusqu'à la fin de ses jours. Une sanction pour l'exemple. Au moins comme ça on est sur que les patrons de boîte de nuit réfléchiront à deux fois avant de perturber la quiétude de l'adolescence hexagonale. Toutes les femmes qui ont eu des rapports
sextonik avec des
Tecktonik Killers ont été rasées, ça leur fera les pieds qu'ils disent. Qui ça, ils ? Bah les résistants bien sur, à leur tête, Jérôme Lejaune, président de la
CRETE [Commission de
Radicale
Eradication de la
Tecktonik
Expression
], qui a été décoré de la
légion d'honneur par le président
Nicolas Sarkozy, heureux de pouvoir récompenser l'homme, qui par son appel du
27 Novembre 2007, avait mis en marche la résistance contre l'oppresseur. Le président s'est même fendu d'un subtil
"J'avais peur de devoir entreposer tous ces jeunes dans des Sarko-phage" déclenchant au passage l'hilarité des gens qui étaient présents à la cérémonie.
Plus aucune crète qui dépasse à l'horizon, les slims sont redevenus la propriété unique des individus au double chromosome X (ça s'appelle des "femmes" à ce qui paraît),
Hakim s'est remis à faire le tour de la téci sur sa
pocket bike, la
rue de Ravioli n'est plus envahie que par les touristes asiatiques oui c'est sûr, le pire est derrière nous. Ce fut abominable, la
France restera à jamais marquée, tout comme les livres d'Histoire. Mais ça servira d'exemple aux générations futures, pas refaire les mêmes erreurs que leurs darons,
"Travail de mémoire" qu'ils appellent ça les intellos. Bref si on ne se préoccupe pas des mutilés de guerre, des veuves et des orphelins, on peut le dire : Tout est bien qui finit bien.
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Tout est bien qui finit bien ? Vous en êtes sur ? Moi, pas tant que ça, prenant mon courage à deux mains (il est très lourd mon courage j'ai besoin des deux mains pour le porter), je me suis décidé à aller interroger quelques grands acteurs du conflit ainsi que des gens de tous les jours qui ont plus ou moins cotôyé ces
Tecktonik Serial Killers.
A vous la régie :
Antoine Durand alias Robotnik, ancien patron du Métropolis.
Le journaliste bogoss (moi quoi !) : Bonjour Monsieur Durand, ça gazouille ?
Mr. Durand (entre deux coups de Canard WC) : Oui ça va, ça va, attendez il me reste à désinfecter la cuvette je suis à vous tout de suite.
Moi : Ca vous fait pas un peu bizarre de nettoyer les toilettes du Duplex © ?
Mr. Durand : Non ça va, c'est intéressant en fait le nettoyage des toilettes, vous saviez que le bicarbonate de soude nettoyait les tâches jaunâtres qu'on aperçoit parfois au fond de la cuvette ?
Moi : Heureux de l'apprendre. Mais je ne parlais pas de ça, je faisais référence à votre glorieux passé de commandant de guerre, de patron du
Métropolis. C'est pas un peu bizarre de passer de la
Tecktonik aux Foss-Septik ?
Mr. Durand : Ah ça oh bah vous savez à force de passer la journée à étudier le parcours d'une selle moulée d'un anus qui se déleste jusqu'aux égouts municipaux, on en oublie le passé, aussi glorieux soit-il. Tout a changé dans ma vie, ma femme m'a plaqué mais bon de toute façon maintenant qu'elle ressemble à
Fabien Barthez je m'en fous de sa gueule. De plus, toute le monde me fuit dans la rue, je suis devenu persona non grata, un peu comme les non-porteurs de T-shirt fluos qui se faisaient refouler à l'entrée de ma boite, mon crime m'a fermé plein de porte mais il m'en a ouvert d'autres, celles des toilettes. La seule chose qui n'a pas changé c'est que je veux toujours qu'il y'ait moins de monde qui viennent dans les boîtes autres que le
Métropolis. Avant c'est parce que c'était pour mon salaire maintenant c'est parce que ça fait moins de merde à nettoyer. Hier, y'a un mec qui avait la diarrhée, si j'avais pu, je l'aurais tué !
Moi : Oui bon Michel on va s'arrêter là, sans vouloir faire de jeux de mot foireux je pense que vous avez un peu trop la tête dans le cul. Un dernier mot peut-être ?
Durand : Ouais, juste pour dire que le mouvement
Tecktonik bah grâce à moi il restera dans les annales !
Moi : On en doute pas un instant, mais bon à l'heure qu'il est tu l'as dans l'cul.
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Lecktra, ancienne tecktonik killeuse
Moi : Bah
Lecktra, elles sont passées où tes mitaines ?
Lecktra : Ah ah très très drôle ils ont de l'humour les journalistes de nos jours.
Moi : T'as vu, t'as vu ! J'imite
Benjamin Keskeltadi, c'est mon idole. Alors
Lecktra comment ça s'passe depuis qu'on a bouté les TCK hors de France ?
Lecktra : Bah c'est redevenu comme avant. Quand j'vais à
Chatelet maintenant les mecs m'abordent comme avant mes exploits meurtriers. Avant j'étais une meuf bonne connue et adulée, là j'suis redevenue une meuf bonne tout court. C'est plus
"Eh salut Lecktra tu viens à la soirée du Métro de demain ? Eh au passage vas-y file moi ton numéro comme ça on s'capte pour le prochain battle", c'est redevenu
"Eh mademoiselle putain je kiffe trop ton boule, vazy file moi ton Zéro-six sérieux t'es une vraie beu-bom". En plus j'ai même plus l'droit d'aller en boîte laisse tomber, maintenant j'passe mes samedi soir au bistrot du coin à m'bourrer la gueule en repensant à mes glorieuses années passées. Dire qu'à l'époque je postulais pour devenir l'égérie de
RG 512 Woman ©, là pour l'instant le seul taff qu'on m'a proposé c'est hôtesse pour le
salon de l'agriculture et actrice porno dans
''Blanche fesse et les 7 mains'' et encore, ils ont pas vu mon casier judiciare.
''Complicité de crimes contre la personnalité'', ah les salauds, jte jure si jpouvais leur cracher ma haine à la face, ce serait un bon gros
molard bien liquide et blanc comme ils font les mecs du ghetto et tant qu'on y est vas-y ils ont raison les mecs du ghetto, justice nique sa mère !
Moi : Un dernier mot peut-être ?
Lecktra (légèrement bourrée) : Ouais ouais, le dernier juge que j'ai vu avait plus de vices que le
tecktonikeur de ma rue !
Passer de
Tecktonik à Alcoolik, pas mal comme reconversion dis donc.
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Hakim, mutilé de guerre.
Moi : Yoh Hakim, mal ou mal ?
Hakim (remettant ses chaussettes dans son jogging) : Ca va, ça va Imhotep. J'ai rechaussé mes requins et mon jogging Sergio Bicchini, faut dire j'me sentais un peu serré dans mon slim.
Moi : A ce que je vois on t'a bien soigné dis donc, on dirait presque pas que y'a deux ans tu faisais des moulinets avec tes bras.
Hakim : Ouais t'as vu, mais bon le ghetto c'est plus fort que toi, ça a été une bonne thérapie de revenir traîner dans les halls plutôt qu'au Métropolis. J'me sens comme avant, faut dire les résistants nous ont bien aidé en brûlant tous les T-shirt avec le sigle Tecktonik c'est que c'était vraiment un truc de ouf cette Tecktonik, la plupart de mes potes sont décédés, moi ça va j'ai réussi à m'en sortir. Le pire c'est le chef des résistants là, avant c'était l'homme à abattre, maintenant tout le monde le considère comme un dieu, même le président passe moins au JT de 20h que lui. Tellement mes potes tecktonik le détestaient, ils ont voulu faire un guet apen contre lui façon
Mafia Quinze Frites, voila là où ça les a menés. Faut dire on était quand même bien cons à cette époque, se laisser ainsi dominer par l'ennemi, c'est la faute à Lecktra ça, on voulait tous la serrer à l'époque, elle est vraiment b**** ste p***.
Moi : Oui on va s'arrêter là, tu deviens grossier Hakim. Un dernier mot, peut être ?
Hakim : Ouais bah pour commencer dédicace à toute
ma téci...
Moi : Euh on va s'arrêter là, jtavais dit "un mot" pas "une série de dédicaces", alors retourne faire des tours sur ta Pocket Bike, oui c'est ça fais des roues arrière, bien Hakim, bien !
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Michelle, mère d'une victime
Moi (chantant à tue-tête de turc) : C'est la mère Michelle qui a perdu son fils la la la la la
La mère Michelle : Taggle toi, ça t'fait rire de te moquer de la souffrance des autres ?
Moi : Désolé m'dame, mais bon depuis l'affaire Grégory Lemarchal, tout le monde dit que j'ai pas d'coeur, faut bien que j'reste fidèle à ma réputation.
La mère Michelle : Ptit con tu sais pas à quel point c'est horrible d'avoir un fils qui fait des vagues avec ses bras dans ton garage pendant que toi, insouciante, tu repasses ses T-shirt Tecktonik. Si j'avais su que ça finirait comme ça, jlaurais interdit de sortir le samedi soir, ça aurait été tellement mieux de regarder la France perdre contre l'Ecosse à la télé plutôt que d'aller traîner au Métro. Je l'ai toujours dit, de toute façon, Métro, RER, Tramway, y'a que des gens bizarres là dedans c'est pas pour rien que Grand Corps Salade dit que la prochaine fois faut prendre le bus. 'Fin bon, une fois n'est pas costume, Monsieur Sarkozy a arrêté les coupables, désormais je dors tranquille mais bon mon fils n'est plus là pour me faire repasser son linge, ça me manque.
Moi : Un dernier mot peut-être ?
La mère Michelle : La Teckto ça nique !
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Camille, serveur au McDo de Châtelet depuis 25 ans.
Moi : Alors Camille, ça va ?
Camille : Oui pour vous ce sera ?
Moi : Un Menu Best Of Interview, sauce blanche, sans oignons. Ah merde j'suis au macdo là, pas au Kebab, remarque ils font autant grossir l'un que l'autre. Enfoiré de
Lil Maaz, c'est d'sa faute, y'a ce refrain qui trotte dans ma tête
"Mange du Kebab, mange du kebab !", Julien steuplait dis de ma part à
Ronald Mcdonald de porter plainte contre lui.
Camille : Oh tu sais moi, les kebabs j'ai rien contre eux. C'est nos concurrents de
Quick qui m'énervent, c'est des collabos et ils se sont même pas fait pécho. Tu sais quoi après les Michalak et Anelka Burger, ils avaient prévu de sortir un
Teckto Burger, avec une étoile en motif avec des grains de sésame sur le pain. Mais bon ils ont réussi à détruire tous les preuves, y'a certains mecs qui disent que c'est
Cauet qui les a tous mangé, ça m'étonnerait pas.
Moi : Sacré Cauet, il nous fera toujours rêver, enfin pas par son physique (ni par son humour), de toute façon c'est plus à la mode d'être gay. Alors Julien qu'est ce qui a changé pour toi depuis l'armistice ?
Camille : Bah rien n'a changé pour moi personnellement. J'suis toujours payé une misère pour servir des gens qui veulent devenir obèses, c'est juste que y'a plus de jeunes avec des chaussettes sur les bras qui s'font des battles entre eux, en face du magasin. On a plus de DJ Furax en musique de fond, le rap a repris ses droits, enfin rap c'est un bien grand mot, ce qui passe sur les ondes de
Skyrock c'est pas vraiment du rap mais bon tu vois ce que je veux dire. Sinon bah voila, j'ai pas été trop touché par la guerre, faut dire j'suis un peu vieux, c'est surtout les jeunes qui ont souffert. 45 ans dont 20 ans au
Domac, c'est ce qu'on appelle de la longévité, 20 ans que j'suis marié à
Ronald, j'me lasserai jamais de ses bisoux avec son rouge à lèvres
rouge d'ailleurs j'espère célébrer mes
Noces D'or avec lui d'ici quelques années, autour d'une pièce montée McFlurry. Donc voila petit message pour les ex-TCK on vous a pas attendu pour faire les gays, nous ! Moi j'ai pas vendu mes fesses pour m'acheter un jean Le temps des Betteraves ©, j'ai continué à écouter Chante France et à regarder Joséphine Ange Gardien ouais gros retiens ça !
Moi : Ok je crois qu'on va mettre un terme à ton monologue si intéressant (ironie quand tu nous tiens, oui et là tu nous tiens très très fort). Un dernier mot peut-être ?
Camille : Bah venez à Macdo Chatelet, que vos artères s'engraissent rien que d'y penser !
Moi : Bon bah j'crois que y'a une guerre Mcdo - Quick qui se profile à l'horizon, faut que je dise à notre Hongrois National de ramener son Karcher. Et puis bon il sera content, ça l'occuppera et comme il le dit si bien, "Travailler plus pour gagner plus" comme ça en gagnant plus bah ptet qu'il pourra se payer son propre yacht. Eh oui, Sarko-mence !
Pour conclure, je dirais que la déferlante Tecktonik a laissé des traces, mais comme on l'avait prévu il y'a deux ans, "Ca finira bien vite cette histoire", la mode c'est comme l'amour, éphémère et fugace, dès que c'est fini, on en prend une autre. Ce ne fut qu'une passade, une période de déséquilibre entre deux périodes d'équilibre, un nuage arrivé subreptiscement dans un ciel d'été bon ok, en France, y'a beaucoup d'nuages en été mais bon on va dire que c'est comme une parole intelligente dans un
discours de Ségolène Royal, c'est tellement inattendu que tout le monde s'y intéresse. Aujourd'hui, la France s'est relevée (faut dire qu'elle était tombée bien bas), on aperçoit les prémices des 30 Glorieuses et du Baby Boom, TF1 a d'ores et déjà préparé son plan (Grégory Le)Marshall histoire de pas laisser les français lucide aussi longtemps, faut vite que les gens redeviennent cons histoire de continuer à faire du chiffre. Comme le disait les Neg Marrons dans Le Bilan, "C'est l'argent qui dirige le monde, c'est l'argent qui dirige la terre". Là, le bilan est catastrophique, certes, ça va mieux depuis l'armistice mais qui sait ce qui nous attend plus tard, qui sait ce qui sera à la mode ? Pourquoi pas, les perruques roses, les slips kangourous ou les sketches d'Anne Roumanoff tant qu'on y'est ?
Je préfère ne pas y penser. Tout est bien qui commence mal. Vous pouvez partir y'a plus rien à voir.
Remarque, non continuez à inventer des modes pourries, vous nous faites rire.
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Donc voila notre reportage sur l'état des français après la guerre est terminée, vous pouvez appuyer sur la croix rouge et blanche en haut à droite et reprendre une activité normale. Merci à la régie, merci à mes intervenants pour leur coopération, merci la France, merci Izbul, merci ma maquilleuse qui me rend moins moche, merci Maman et comme je le dis souvent :
N'ayez pas le seum, juste le sens de l'humour ©
Andy au micro, à vous la régie, vous pouvez balancer la pub enfin la balancez pas trop loin, vous l'avez cassé la dernière fois.
